Am I happy ?

Aku sedang berada di titik paling terbawah dalam hidup aku.

Selepas dari tahun baru haritu.

Kami ambik masa seminggu utk berbaik.

Itupon sebab aku tak sihat.

Aku demam.

Aku rasa tak larat nak teruskan drama ni.

Dan aku rasa takde back up.

Ibu sendiri cakap dgn aku yg aku tak perlu sampai jumpa psikiatri.

Sumpah ayat ibu tu buat aku rasa down gila.

Aku takde support dari sesiapa.

Nak harapkan Angah aku macam tak nampak jalan.

Baru tinggalkan seminggu dua bebudak ni dgn ibu & angah, aku dah rasa kesian.

Kesian anak2 aku takde yg bagi makan macam aku bagi.

Sbb tu aku fikir aku takde support dari sesiapa.

Semua mintak aku bersabar.

Ye aku bersyukur utk 2 minggu pertama ni kami berbaik.

Dah macam masa mulamula kawen dulu.

Tapi macam biasa la semua tu cuma sementara je.

Ahad malam haritu kami argue pasal 'isteri tak boleh keluar rumah tanpa suami'.

Puncanya aku cakap "haa lepas ni boleh la ayg keluar jalan dgn Farah".
Farah tu jiran aku yg suri rumah.
Laki aku kata dia selalu je nampak Farah ni keluar dgn anak dia.
Tu puncanya aku cakap mcm tu.

Sekali aku dpt jawapan mengecewakan.

Dia kata "kalau la b izinkan".
Then aku cakap "habistu ayg tak boleh la nak keluar dgn kwn ke nak me time sekejap ke"
Dia kata kan benda ni dah pernah cakap.

Memang sebelum ni ada bergaduh hal ni.

Dia kata dalam agama kata mcm tu.

Nak keluar kena ada suami.

Jadi kat mana aku nak melepaskan diri kalau stress.

Bila cerita kat member dia kata "cuba kau cari cara me time yg lain selain keluar rumah".

Aku macam jem kejap.

Entah laa...

Lepastu end of conversation isu tu dia cakap.

Kalau ayg betul nak kata isteri boleh keluar apa semua, patotnya ayg cari la pasal benda ni.
Explain kat b kalau b cakap tu salah.

Aku jem lagi.

What?

Aku yg nak kena cari pulak?
Padahal kau tak bagi aku keluar takde kau sebab kau tak percaya kat aku kan.

Sebab risau aku jumpa jantan kat luar kan??

Itu je sebenarnya!!!!!

Aku geram nak cakap pasal ni!!

Entah la.

Dua tiga harini aku takde masa nak berborak dgn dia since malam Ahad tu.

Aku tidurkan anak dan aku tertidur sekali.

Dia pon takde nak bercakap pape.

Aku balik dari kerja pon takde cakap pape.

Dia balik dari grab pon aku dah tidur.

Pagi ni je la tiber bebaik.

Itupon masa dia nak keluar buat grab tadi.

Tiber nak peluk gurau2.

Entah la wehhh.

Aku rasa aku dah tersalah langkah.

HAritu aku dah tersangt yakin dgn keputusan aku utk pisah.

Memang niat aku tahun baru ni nak mulakan hidup baru dgn aman dan tenang.

Tapi rupanya tak tenang lagi.

Sumpah aku rasa bahagia sekejap.

Aku menangis mengadu dgn Tuhan.....

Macam mana kalau aku mati nanti dalam keadaan aku depressed.

Pembuluh darah kat kepala otak ni pecah sebab stress.

Dgn aku tak ambik langkah utk jumpa pakar yg sepatutnya.

Aku jahat ke dgn diri sendiri?

Aku kesian kat diri aku tapi aku perlukan jugak sokongan dari manusia yg kenal aku.

Aku nak sangat keluar dari circle ni.

Sumpah aku dah tak tahan.

Aku tak sanggup.

Tapi aku tau dia takkan senang2 nak lepaskan aku.

Ya Tuhan! 

Bantu aku keluar dari perkahwinan ni.

Aku tersangat menderita mental dan emosi.

Takde siapa yg faham dan dengar.

Memori aku keep berulang balik dalam kepala otak ni.

Yg takkan pernah berhenti.

Kadang bila tgh buat kerja pon aku boleh terflashback trauma dan aku memnangis time tu jugak.

Aku taktau mcm mana nak bagi otak ni dari berhenti berfikir.

Kalau siapa yg kenal aku sebetulnya kenal,

aku bukan lah jenis org yg cepat sgt fikir negatif.

Sumpah aku bukan org mcm tu.

Tapi dgn dia, aku bukan fikirkan benda negatif tapi apa yg aku dapat semuanya negatif.

Semua apa yg dia pernah lontarkan, yg dia pernah buat kat aku keep ulang dalam kepala ni.

Terus aku jadi sedih.
Aku jadi down dan kesiankan kat diri sendiri.

Sampai bila aku kena bertahan dan ada emosi mcm ni.

Aku tak kuat!

Aku rasa macam nak lari jauh.

Nak tinggalkan je semua ni.

Anak2 akan ada yg jaga kalau aku takde pon.

Aku nak jauh dari family sendiri, kengkawan. 

DARI SEMUA!!!

Aku nak mulakan hidup baru yg jauh dari org yg aku kenal.

Aku nak menyendiri.

Kalau la boleh.

Lepas 10 tahun baru aku akan dtg balik.

Bila aku dah rasa mental aku stabil.

Boleh tak mcm tu....

Bye.....love...